Respuesta no encontrada

 Tengo ira, rabia, impotencia dentro del pecho.
 No paro de darle vueltas a la cabeza, me empieza a doler hasta la vista. Me quito las gafas dejándolas de cualquier manera sobre la mesa, frotándome el puente de la nariz, dolorido por la presión. Suspiro y me retiro el pelo de la cara, echando la cabeza hacia atrás.
Me cuesta seguir pensando, mi mente es un sucio cúmulo de ideas desechadas por imposibilidad. Necesito encontrar una respuesta, pero lo único que termino por hacer es escribir y escribir, sin darle un uso útil a mis palabras.
Comienzo a irritarme, a enfurecerme conmigo misma por no ser capaz de encontrar una solución, un medio para ahogar mi sufrimiento o desahogarme, acallar mis penas de un modo efectivo que no conlleve malas consecuencias.
 ¡Es difícil!No me ofrecen la ayuda que necesito, creo que en parte es porque sigo reacia a mostrarme más vulnerable y permitir que me hieran de nuevo.
 Morir, eso debería temer; pero en cambio lo único que temo es ser incapaz de avanzar y quedarme tan atascada que ni miles de manos pudieran arrancarme del fango de mis recuerdos, los que ellos mismos habrán creado mi prisión. Es tan insensato tratar de enfrentarme al destino que me aguarda con sus garras de fuego y sus fauces humeantes ante la espera de mi llegada para mi fausto sino.
 Creo que me estoy matando a mi misma de una manera u otra, no soy capaz de soportarlo más y la pérdida de tiempo a la que me someten estas estúpidas clases de música en las que las burlas son las rutinas del día a día, me parecen más matadoras.
 Definitivamente,termino de matarme con todo lo que me rodea...esta gente tan pensante en su ego propio y su afán por sobresalir por encima del resto, la inutilidad de todo lo que hacen, los intentos fallidos por tratar de domar a todas estas bestias vestidas, las ansias de permanecer con vida y los estúpidos pensamientos y acciones que hacen que una persona cambie hasta el punto de decidir dar olvido a todo lo vivido...MUERTA, ese es mi final y aunque en un principio solo sea mentalmente pareciéndome a una autómata, pronto terminaré por darle morte a mi cuerpo.

Lo siento....

Lo siento, lo noto. Las lágrimas recorren mis mejillas sonrojadas por la rabia ansiosas por abandonar lo que me pertenece sin importarles caer al vacío.

Se me nublan los ojos, tengo que quitarme las gafas para librarme del líquido salado que emana de mis ojos con el dorso de la mano, lloraría de pena o de tristeza, pero no alcanzo esos sentimientos en este momento, lloro de impotencia y de rabia por no poder hacer lo que deseo. Porque tratas de retenerme sin darte cuenta de que con eso me haces más fuerte y me das más razones para desear marcharme de tu lado y alejarme. Solo decirte que tengas en cuenta que con el tiempo todo sale a la luz y yo no me voy a rendir aunque la mente me lo pida, porque mi orgullo es superior y no me permite fallarme a mi misma ni a nadie a quien le importe.

Idiota

Soy una idiota, sigo haciéndome ilusiones aunque no vaya a pasar nada.
No le voy a ver, no volveremos a hablar, no me va a llamar, no va a haber nada entre nosotros, no le importo ni le importé, no soy nada ni lo seré.
No se va a acercar a mi boca y me va a robar un beso dulce fundiendo nuestros labios, no me va a rodear con sus brazos para impregnarnos el uno en el olor del otro, no va a pasear sus dedos impacientes por mi cuerpo en busca de un lugar inexplorado donde entretenerse, no me va a hacer ver que el resto se equivocaba y yo valía más que mi peso en oro, ni que alguien era capaz de quererme por mi personalidad y no por mi pésimo físico, que no me había calificado por la edad y no le importaba la distancia.
Pero, no va a pasar nada, es tan simple como que en realidad no hubo nada, todo fue una neblina de esperanza que cuando fui a agarrarla se desvaneció entre mis dedos, claramente, no quería que fuera feliz y lo ha conseguido.

Cansada

Estoy cansada, siento como las fuerzas abandonan mi cuerpo lentamente...ya he dejado de producir esa enorme cantidad de poder que me transmitía a mi misma las fuerzas necesarias para caer y levantarme constantemente, como si no hubiera límite de tiempo para llegar a ese punto imaginario que denominé como meta, aunque en realidad no llegará a serlo, puesto que llegar a ese punto indicaría que alguna recompensa me darían....un obsequio por mi valía...
Mas, sé muy bien que no voy a conseguir nada ya, que me he vuelto débil y poco a poco estoy regresando a mis inicios, que he vuelto a dejar que Vampire se creará y está vez más agresiva y más cruel, más engreída y más pésima, con ansias de darle fin a todo aquello que le incordiará o no le pareciera adecuado para proteger a la pequeña que se encuentra dentro de mi. 
Y cuando retorno a mi río del pensamiento, me doy cuenta de que por más que me sirviera abrirme a los extraños que no aceptaba aún por recelo a mostrar mis sentimientos, al dejarles vía libre a ellos, les he cortado el camino a los que ya tenía. Es verdad que me ha demostrado que personas eran de verdad mis aliados y no se olvidaban de mi, me abruma que de tantas personas solo una mantenga conmigo el contacto...supongo que por eso la llamo amiga y no conocida, porque sabe de  mi todo lo que tiene que saber, porque confía en mi...pero aún así, sabemos ambas que queremos mantener nuestra privacidad y si un secreto hay que guardar, la otra no se ha de enfadar. 
Pd:Sin sentido escribo, voy perdiendo a los amigos y al camino.

 

No le buscaré el sentido, porque ya no lo tiene.

No dejar de pensar, que asco le tengo.

Sigo pensando, que desprecio le he cogido a esto, es un no parar y lo peor, NUNCA le voy a encontrar final y lo sé. 
Tantos pensamientos revolotean por mi mente, estoy cansada y me enfurece que cuando parece que voy a encontrar con una conclusión final, nuevos pensamientos que terminan en cosas que debo pensar y evaluar porque son importantes o eso pienso.
Porque no puedo parar de pensar, porque cada vez que lo intento termino en un huracán de emociones que tratan de destruir mi nimio equilibrio dañado por el egoísmo de esa gente a  la que un día permití concederles una entrada libre a mi vida, sin pensar en las consecuencias por pura ingenuidad e inocencia, que como no, hicieron madurar con sus acciones.
Esas acciones en parte me beneficiaron a la hora de encontrarle algo de sentido a lo que yo consideraba mi futuro, pero como no, pensando y pensando he remodelado miles de veces lo que deseaba para mi porque ya no era de mi agrado o simplemente, alguien me hacia cambiar de opinión rápidamente de manera convincente.
Recuerdo las distintas opiniones que he recibido sobre mi de tantas personas diferentes, todos acusándome de lo mismo a lo que yo ya no le doy ni importancia. Eso no sirve mas que para acrecentar la fuerza propia que yo ya siento destruida. 
Ego lo llaman muchos, otros vanidad, autoestima o amor propio, ¿para qué aparte de esa razón se necesita? Cuanto mayor es lo que se siente por uno mismo, mayor es la caída que se sufre al hacerte despertar de la realidad. Y puede que, de tanto buscar ser el mejor se crea tal vanidad que termina por ser un narcisismo propio que te aleja de la verdad.
 Voy a dejar ya de cavilar, pues creo que no es adecuado darle tantas vueltas a la cabeza y solo saco una conclusión de la que obtengo aún más: 'No es adecuado tener demasiado'

No lo entiendo...

Ya no lo entiendo...¿por que los que estan lejos me aman?
No soy guapa,soy sincera,desconfiada hasta cierto punto,arisca y cortante en ocasiones.¿Que pueden ver en alguien como yo?
Una chica extraña con una apariencia dulce y animosa que dista mucho de la brusquedad y frialdad que puedo llegar a mostrar cualquier otra persona. Como todos,buena en ocasiones y mala en otras,pero nunca sobrepasando el umbral de herir con alebosia a quien no se lo merece por no pecar.
Soy insensata y esporádica,no hay persona que haya sido capaz de averiguar como ha de tratarme en todo momento y como ha de comportarse ante mis acciones sin sentido...pero aun asi cada humano del genero masculino tras conocerme un poco y ver mi figura, ha terminado declarando su amor en vano pues aun no he encontrado ser capaz de que yo le amara y el me amara estando en proximidad...

¿Será?

¿Será que yo antes no era así? ¿Qué con los años he cambiado y me he vuelto más insolente y pegajosa?
Puede ser, no descarto ni afirmo nada porque todo es posible, o eso se rumorea.

Antes era capaz de estar tranquila aunque pasará cualquier cosa, pero parece que con el tiempo he perdido la solidez de Vampire...y ahora al más mínimo detalle algo ofensivo es capaz de incrustarse en mi pecho atravesando las dermis, los huesos y todo aquello que se interpone en su camino hasta llegar a su destino final, el corazón que padece el dolor.
Creo que soy capaz de identificar el por qué de mi constante afán de proteger a los que considero míos, la confianza que he cogido con ellos ha hecho que se esfume aún más la parte protectora y haya terminado con una misera sábana que solo oculta a los ojos el interior.

Me dan ganas de renunciar a todo, a todo y a todos, para marcharme y establecerme lo más lejos posible, no quiero tener que enfrentarme a ellos, los problemas me agobian, pero sé que si no lo hago yo no lo hará nadie y estaré encadenada a un sentimiento vano de valor.

Estoy cansada, es hora de marcharse de lo que trae mal, pero aunque lo sea, sé de más y de sobra que no soy capaz de marcharme, huir es de cobardes y esa palabra me repele y yo a ella, no voy a huir aunque me puedan matar a base de mal, que haré que el mal se convierta en bien.

Una decisión más o menos.

Tengo la sensación de que algo pasa o va a pasar...malos presentimientos que me rodean por todas partes e indicios de que no voy a poder paladear la felicidad en bastante tiempo, lo que se me hará una eternidad, aunque creo que ya no sería novedad.
Preveo que será a causa de alguna de mis palabras espontáneas, dichas sin pensarlas para no encontrarles defectos, pero algo pensadas por el miedo a caer en el enorme vacío de la incultura o de las burradas. Pero, poco a poco el final de algo y el principio de otra cosa caerán ante mis pies o ante lo que quede de mi para reprocharme los errores del pasado y los del presente que por distintas opciones se han llevado a cabo sin una posible solución factible que haga olvidar a cada ente que pasó.
Se supone que debería arrepentirme de mis "errores" pero no sé, aunque mi cabeza me dice que si, he de hacerlo porque es lo que la situación merece, mi corazón la contradice con el argumento firme de que: "Si no lo hubieras hecho no hubieras aprendido otra lección más y no hay porque sentirse culpable una vez todo ha pasado."
Pero...¿a quien hago caso?
La cabeza dicta las órdenes, pero el corazón es el encargado de tomar la decisión de hacerlo. Tal que un reloj, sin una pieza, todo falla. Sin hacerle caso a ninguna de las dos, la fastidiaré porque no sabría a quien hacerle caso....si escojo la cabeza, terminaría pensando que soy una necia por aceptar algo que se supone que es algo típico y natural entre la gente....pero si cojo a mi corazón....lentamente pondrá tablas de puro hierro para protegerse del dolor y de la gente, volviendo a mi retoño, lo que fue mi pequeña Vampire y abandonando esa promesa con una laguna tan extraña......
Pero, simplemente, tengo en mente eso oídas de él: "A nadie le interesan tus cosas, a excepción de las madres por su vínculo."

Impotencia

No soy capaz de aclararme entre toda esta maraña de sentimientos y cosas que se dicen, no sé si con un por qué o simplemente sin pensarlas.
Unos halagan con dulces palabras y sonrisas algodonadas, mientras que otros tratan de herir con palabras malsonantes y duras. Me confunden con tantas cosas opuestas, no puedes hacer que una persona esté bien si al mismo tiempo tratas de hundirla.
Pero como siempre, cuando me pongo a pensar termino sacando el mismo pensamiento o razonamiento: ¿A quién a parte de mi le importa lo que me pueda llegar a suceder? A nadie, más claro es agua y en botella, como me dicen.
Y puede que tras un gran descanso de vuestra ignorancia mezclada con la infancia apenas vivida y un ego creado por la falsedad de la gente, me sienta tal y como debería sentirme cuando soy yo. Pero claro, no creo que sea capaz de librarme de vosotros, o de vuestro intento vano de aparentar ser mayor ridiculizando a otras personas por tener la madurez que no tenéis.
¿Vuestro concepto de madurez? Muchos líos y nada de amor, paso de esa mierda que consideráis madurez. La madurez no se mide por las personas con las que has estado, sino por la capacidad para asumir los problemas y de tener un comportamiento adecuado en cada momento o semejante a lo que se espera. Mantener la compostura sin soltar una risa absurda causada por una palabra que recuerde a algo que pueda ser gracioso, pero siga siendo una tontería infantil por un vocablo que tenga alguna relación con un hecho fruto del cuerpo o del amor. Ser capaz de aceptar una responsabilidad sin tener que hacer que recaiga en otra persona por no poder afrontar el peso de algo.
Mas, aunque adopten esa fachada tan bien pintada, se puede notar como esconden algo o tratan de imitar a alguien sin tener voluntad propia ni personalidad, como marionetas de una misma persona con planes de seguir su vida, pero copiado por gente que no sabe ser racional y adoptar una forma de ser.
En resumen, si es que puede hacerse:
Si no sigues a la multitud, no eres parte de ella y si no eres parte de ella, estás fuera.

¿Incapaz de enamorarse o de amar?

No alcanzo a pensarlo y menos a imaginarlo,¿no enamorarse nunca?
Es necesario sentir todo lo que se necesita,esas ganas de estar con esa persona para poder tenerla,tocarla,poseerla,ansiar saber todo lo que la rodea y la rodeó,poder afirmar que esa persona es mía y que nadie me la va a quitar.
Ir más allá del ansía por el físico y de lo que pueden darte en cualquier ámbito,lo que se necesita es sentir el cariño,la añoranza,la frialdad de un "no",el calor de un "si".
Que la frase "te quiero" se sienta en el pecho,que no esté vacía de sentimiento si no que se pueda paladear ese gusto dulce que deja en la boca recibir un beso de alguien que realmente siente lo que dice.Que con esa caricia en la mejilla con la punta de los dedos ponga la piel de gallina y sienta el calor dentro,por querer y ser querido porque no es un simple roce,es una muestra de cariño.
Poder acoger a esa persona entre mis brazos y que a ella no le importe tener que oír mis cosas,es más,que disfrute conmigo sin importarle que el tiempo pase y no pueda gastarlo en otra cosa,pero sea feliz por poder estar conmigo sin necesidad de amigos.
Sigo sin poder creer que alguien sea capaz de llevar a cabo toda una vida sin caer presa del amor de alguien,que debería ser dulce y pegajoso para mantener esa compatibilidad que tiene que existir para crear un vínculo entre ambas personas.
Pero,ahora que me pongo a pensar,que yo no pueda imaginarlo no significa que no suceda ni que no sea posible,sino que tarde o temprano sin premeditación alguna te enamores de alguien y sientas las llamadas mariposas en el estómago revoloteando sin parar e impidiendo que en muchas ocasiones las palabras adecuadas surjan en tu garganta.