Idiota

Soy una idiota, sigo haciéndome ilusiones aunque no vaya a pasar nada.
No le voy a ver, no volveremos a hablar, no me va a llamar, no va a haber nada entre nosotros, no le importo ni le importé, no soy nada ni lo seré.
No se va a acercar a mi boca y me va a robar un beso dulce fundiendo nuestros labios, no me va a rodear con sus brazos para impregnarnos el uno en el olor del otro, no va a pasear sus dedos impacientes por mi cuerpo en busca de un lugar inexplorado donde entretenerse, no me va a hacer ver que el resto se equivocaba y yo valía más que mi peso en oro, ni que alguien era capaz de quererme por mi personalidad y no por mi pésimo físico, que no me había calificado por la edad y no le importaba la distancia.
Pero, no va a pasar nada, es tan simple como que en realidad no hubo nada, todo fue una neblina de esperanza que cuando fui a agarrarla se desvaneció entre mis dedos, claramente, no quería que fuera feliz y lo ha conseguido.

Cansada

Estoy cansada, siento como las fuerzas abandonan mi cuerpo lentamente...ya he dejado de producir esa enorme cantidad de poder que me transmitía a mi misma las fuerzas necesarias para caer y levantarme constantemente, como si no hubiera límite de tiempo para llegar a ese punto imaginario que denominé como meta, aunque en realidad no llegará a serlo, puesto que llegar a ese punto indicaría que alguna recompensa me darían....un obsequio por mi valía...
Mas, sé muy bien que no voy a conseguir nada ya, que me he vuelto débil y poco a poco estoy regresando a mis inicios, que he vuelto a dejar que Vampire se creará y está vez más agresiva y más cruel, más engreída y más pésima, con ansias de darle fin a todo aquello que le incordiará o no le pareciera adecuado para proteger a la pequeña que se encuentra dentro de mi. 
Y cuando retorno a mi río del pensamiento, me doy cuenta de que por más que me sirviera abrirme a los extraños que no aceptaba aún por recelo a mostrar mis sentimientos, al dejarles vía libre a ellos, les he cortado el camino a los que ya tenía. Es verdad que me ha demostrado que personas eran de verdad mis aliados y no se olvidaban de mi, me abruma que de tantas personas solo una mantenga conmigo el contacto...supongo que por eso la llamo amiga y no conocida, porque sabe de  mi todo lo que tiene que saber, porque confía en mi...pero aún así, sabemos ambas que queremos mantener nuestra privacidad y si un secreto hay que guardar, la otra no se ha de enfadar. 
Pd:Sin sentido escribo, voy perdiendo a los amigos y al camino.

 

No le buscaré el sentido, porque ya no lo tiene.

No dejar de pensar, que asco le tengo.

Sigo pensando, que desprecio le he cogido a esto, es un no parar y lo peor, NUNCA le voy a encontrar final y lo sé. 
Tantos pensamientos revolotean por mi mente, estoy cansada y me enfurece que cuando parece que voy a encontrar con una conclusión final, nuevos pensamientos que terminan en cosas que debo pensar y evaluar porque son importantes o eso pienso.
Porque no puedo parar de pensar, porque cada vez que lo intento termino en un huracán de emociones que tratan de destruir mi nimio equilibrio dañado por el egoísmo de esa gente a  la que un día permití concederles una entrada libre a mi vida, sin pensar en las consecuencias por pura ingenuidad e inocencia, que como no, hicieron madurar con sus acciones.
Esas acciones en parte me beneficiaron a la hora de encontrarle algo de sentido a lo que yo consideraba mi futuro, pero como no, pensando y pensando he remodelado miles de veces lo que deseaba para mi porque ya no era de mi agrado o simplemente, alguien me hacia cambiar de opinión rápidamente de manera convincente.
Recuerdo las distintas opiniones que he recibido sobre mi de tantas personas diferentes, todos acusándome de lo mismo a lo que yo ya no le doy ni importancia. Eso no sirve mas que para acrecentar la fuerza propia que yo ya siento destruida. 
Ego lo llaman muchos, otros vanidad, autoestima o amor propio, ¿para qué aparte de esa razón se necesita? Cuanto mayor es lo que se siente por uno mismo, mayor es la caída que se sufre al hacerte despertar de la realidad. Y puede que, de tanto buscar ser el mejor se crea tal vanidad que termina por ser un narcisismo propio que te aleja de la verdad.
 Voy a dejar ya de cavilar, pues creo que no es adecuado darle tantas vueltas a la cabeza y solo saco una conclusión de la que obtengo aún más: 'No es adecuado tener demasiado'

No lo entiendo...

Ya no lo entiendo...¿por que los que estan lejos me aman?
No soy guapa,soy sincera,desconfiada hasta cierto punto,arisca y cortante en ocasiones.¿Que pueden ver en alguien como yo?
Una chica extraña con una apariencia dulce y animosa que dista mucho de la brusquedad y frialdad que puedo llegar a mostrar cualquier otra persona. Como todos,buena en ocasiones y mala en otras,pero nunca sobrepasando el umbral de herir con alebosia a quien no se lo merece por no pecar.
Soy insensata y esporádica,no hay persona que haya sido capaz de averiguar como ha de tratarme en todo momento y como ha de comportarse ante mis acciones sin sentido...pero aun asi cada humano del genero masculino tras conocerme un poco y ver mi figura, ha terminado declarando su amor en vano pues aun no he encontrado ser capaz de que yo le amara y el me amara estando en proximidad...