¿Será?

¿Será que yo antes no era así? ¿Qué con los años he cambiado y me he vuelto más insolente y pegajosa?
Puede ser, no descarto ni afirmo nada porque todo es posible, o eso se rumorea.

Antes era capaz de estar tranquila aunque pasará cualquier cosa, pero parece que con el tiempo he perdido la solidez de Vampire...y ahora al más mínimo detalle algo ofensivo es capaz de incrustarse en mi pecho atravesando las dermis, los huesos y todo aquello que se interpone en su camino hasta llegar a su destino final, el corazón que padece el dolor.
Creo que soy capaz de identificar el por qué de mi constante afán de proteger a los que considero míos, la confianza que he cogido con ellos ha hecho que se esfume aún más la parte protectora y haya terminado con una misera sábana que solo oculta a los ojos el interior.

Me dan ganas de renunciar a todo, a todo y a todos, para marcharme y establecerme lo más lejos posible, no quiero tener que enfrentarme a ellos, los problemas me agobian, pero sé que si no lo hago yo no lo hará nadie y estaré encadenada a un sentimiento vano de valor.

Estoy cansada, es hora de marcharse de lo que trae mal, pero aunque lo sea, sé de más y de sobra que no soy capaz de marcharme, huir es de cobardes y esa palabra me repele y yo a ella, no voy a huir aunque me puedan matar a base de mal, que haré que el mal se convierta en bien.

Una decisión más o menos.

Tengo la sensación de que algo pasa o va a pasar...malos presentimientos que me rodean por todas partes e indicios de que no voy a poder paladear la felicidad en bastante tiempo, lo que se me hará una eternidad, aunque creo que ya no sería novedad.
Preveo que será a causa de alguna de mis palabras espontáneas, dichas sin pensarlas para no encontrarles defectos, pero algo pensadas por el miedo a caer en el enorme vacío de la incultura o de las burradas. Pero, poco a poco el final de algo y el principio de otra cosa caerán ante mis pies o ante lo que quede de mi para reprocharme los errores del pasado y los del presente que por distintas opciones se han llevado a cabo sin una posible solución factible que haga olvidar a cada ente que pasó.
Se supone que debería arrepentirme de mis "errores" pero no sé, aunque mi cabeza me dice que si, he de hacerlo porque es lo que la situación merece, mi corazón la contradice con el argumento firme de que: "Si no lo hubieras hecho no hubieras aprendido otra lección más y no hay porque sentirse culpable una vez todo ha pasado."
Pero...¿a quien hago caso?
La cabeza dicta las órdenes, pero el corazón es el encargado de tomar la decisión de hacerlo. Tal que un reloj, sin una pieza, todo falla. Sin hacerle caso a ninguna de las dos, la fastidiaré porque no sabría a quien hacerle caso....si escojo la cabeza, terminaría pensando que soy una necia por aceptar algo que se supone que es algo típico y natural entre la gente....pero si cojo a mi corazón....lentamente pondrá tablas de puro hierro para protegerse del dolor y de la gente, volviendo a mi retoño, lo que fue mi pequeña Vampire y abandonando esa promesa con una laguna tan extraña......
Pero, simplemente, tengo en mente eso oídas de él: "A nadie le interesan tus cosas, a excepción de las madres por su vínculo."

Impotencia

No soy capaz de aclararme entre toda esta maraña de sentimientos y cosas que se dicen, no sé si con un por qué o simplemente sin pensarlas.
Unos halagan con dulces palabras y sonrisas algodonadas, mientras que otros tratan de herir con palabras malsonantes y duras. Me confunden con tantas cosas opuestas, no puedes hacer que una persona esté bien si al mismo tiempo tratas de hundirla.
Pero como siempre, cuando me pongo a pensar termino sacando el mismo pensamiento o razonamiento: ¿A quién a parte de mi le importa lo que me pueda llegar a suceder? A nadie, más claro es agua y en botella, como me dicen.
Y puede que tras un gran descanso de vuestra ignorancia mezclada con la infancia apenas vivida y un ego creado por la falsedad de la gente, me sienta tal y como debería sentirme cuando soy yo. Pero claro, no creo que sea capaz de librarme de vosotros, o de vuestro intento vano de aparentar ser mayor ridiculizando a otras personas por tener la madurez que no tenéis.
¿Vuestro concepto de madurez? Muchos líos y nada de amor, paso de esa mierda que consideráis madurez. La madurez no se mide por las personas con las que has estado, sino por la capacidad para asumir los problemas y de tener un comportamiento adecuado en cada momento o semejante a lo que se espera. Mantener la compostura sin soltar una risa absurda causada por una palabra que recuerde a algo que pueda ser gracioso, pero siga siendo una tontería infantil por un vocablo que tenga alguna relación con un hecho fruto del cuerpo o del amor. Ser capaz de aceptar una responsabilidad sin tener que hacer que recaiga en otra persona por no poder afrontar el peso de algo.
Mas, aunque adopten esa fachada tan bien pintada, se puede notar como esconden algo o tratan de imitar a alguien sin tener voluntad propia ni personalidad, como marionetas de una misma persona con planes de seguir su vida, pero copiado por gente que no sabe ser racional y adoptar una forma de ser.
En resumen, si es que puede hacerse:
Si no sigues a la multitud, no eres parte de ella y si no eres parte de ella, estás fuera.

¿Incapaz de enamorarse o de amar?

No alcanzo a pensarlo y menos a imaginarlo,¿no enamorarse nunca?
Es necesario sentir todo lo que se necesita,esas ganas de estar con esa persona para poder tenerla,tocarla,poseerla,ansiar saber todo lo que la rodea y la rodeó,poder afirmar que esa persona es mía y que nadie me la va a quitar.
Ir más allá del ansía por el físico y de lo que pueden darte en cualquier ámbito,lo que se necesita es sentir el cariño,la añoranza,la frialdad de un "no",el calor de un "si".
Que la frase "te quiero" se sienta en el pecho,que no esté vacía de sentimiento si no que se pueda paladear ese gusto dulce que deja en la boca recibir un beso de alguien que realmente siente lo que dice.Que con esa caricia en la mejilla con la punta de los dedos ponga la piel de gallina y sienta el calor dentro,por querer y ser querido porque no es un simple roce,es una muestra de cariño.
Poder acoger a esa persona entre mis brazos y que a ella no le importe tener que oír mis cosas,es más,que disfrute conmigo sin importarle que el tiempo pase y no pueda gastarlo en otra cosa,pero sea feliz por poder estar conmigo sin necesidad de amigos.
Sigo sin poder creer que alguien sea capaz de llevar a cabo toda una vida sin caer presa del amor de alguien,que debería ser dulce y pegajoso para mantener esa compatibilidad que tiene que existir para crear un vínculo entre ambas personas.
Pero,ahora que me pongo a pensar,que yo no pueda imaginarlo no significa que no suceda ni que no sea posible,sino que tarde o temprano sin premeditación alguna te enamores de alguien y sientas las llamadas mariposas en el estómago revoloteando sin parar e impidiendo que en muchas ocasiones las palabras adecuadas surjan en tu garganta.